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2019年6月24日星期一

24062019

最近又开始胡思乱想了。

我是个不能闲空下来的人,只要有闲空了,脑子就开始不断的乱想东西。有事没事的,无形中自找压力释放自己,作孽自己。

有太多太多的话想说,欲没有合适人选可以给我谈话。寻找不到一个出口,一个答案。心好累,好累。

第一件心里事。

关于下个月出门的事情。即期待又担忧。其实我也不知道自己为啥要担忧。担忧的原因在哪里。自己也不知道。出门的事情还未告知父母。但我有10权的抱握是可以。即便不可以我也非去。我再也不想做个仍有人去排布我的人生。我要改变自己。把自己变的一个是有果断的人。做着自己想要做的事情。过着想要自己的生活。我要做个勇敢的人生。再也不要过着优优寡寡的人生。

第二件心里事。

关于工作。我这是最不愿提起我的工作。因为没人理解我的处境。或许是自己不愿谈不愿人家帮忙。所以才觉得自己工作是没人能理解的。

没办法呀。我从小到大,我都是独立处事。我从来都不求别人帮忙。除非我真的撞破了墙,流破了血才会找人帮忙。或者的话我宁愿自己做自己完成。

出来了工作,我都是在扮演着帮忙人家的角色。从来没有人是帮我的。或许是有,但是或许对我而言不是帮忙我,只是我请求他帮忙罢了。而非自愿帮忙的。或许我分的太清楚了。

第三件心里事。

每每收到有关某某人结婚,某某人大喜,某某人的男朋友的时候。

我起先是祝贺他们。然后再把这消息转给朋友们知道。

然而朋友们的回复我的其实是个开玩笑的话语。而我并不这么认为。虽我说不要去羡慕他人的生活。羡慕自己的生活就好。

但是又有谁会知道,其实我是很羡慕他们的生活。至少他们已经找到了一个值得托付的人。

而我依然还是孤独的活在这世界上。

我不明白我自己是爱情白痴嘛还是我太过于高冷了些。

中学的时候有人追求过我,我都是从朋友哪里得来的消息。但是不曾收到过被告白的话。

出来社会后,同样遇见类似这样的事情。有时候我真的不明白,是我反应迟钝嘛?还是我从来都不正面去面对。还是我过于低调了,又或者是我太高冷了。看起来是个比较难相处的人。

曾经我不断的再思考自己的人生。

我到底哪里不好?为什么我那么容易招惹是非。却没有一个真真的确确实实的事情发现在我眼前。是我要求的太高了嘛?还是我太高冷了,难以接触。

每每想到这里我就无法解答答的出一个答案。解答不出来的时候就自我麻木的催眠自己不去想不去想。或许你的天命子只是慢出现罢了等等。

2019年6月23日星期日

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2019年6月22日星期六

6月心情文

心情一,

同一个月份里同时接收到2则坏消息。

一则是melvyn的妈妈过世。另一则则是在父亲节当天,前任开心果同事-LHW的爸爸过世。

一向来比较高调的LHW,却在爸爸过世的时候异常的低调。要不是我和同事之间关系比较密切,想必我也不会如此将快的到消息。毕竟讣告登出来的时候并没有写汉伟这名字。反而是写咸伟。换作谁都不知道谁是咸伟。毕竟他的名字一直以来都是汉伟。

突然发现原来多数人名字都有带族谱的名在中间。

以前根本不知道什么是族谱。出来了社会才知道,其实多数人都有2个名字。一个是经常使用,一个只有在亲人去世的时候才会出现的名字。

而我自己就不知道有没有族谱。毕竟我没去关系自己的事情。

心情二,

很讨厌kch的李X永。做活动的时候从来没有给个交代。TMD!就这样突然冒出登在报纸上说本公司有举办这比赛。结果对方打来的时候都是我接,一问三不知,叫我如何是好。

心情三,

距离26/7 还有一个月4天的时间。

心情是即期待有担忧。

最近发生的事情实在太多了。

哥哥失业了。妈妈租的挡位的店主做到7月也要关闭了。

但是我不知道要怎么才好。一直不停对自己说不要在乎那些事情。既然决定了的事情就不要去在乎其他是怎么想法。要为自己做个突破点。坚强自己。你可以的。只要你可以,其他人都是可以的。你不可以倒下。要加油。

心好累。真的好累。有时候真想自己一个人去外面生活。

2019年6月1日星期六

5月心情

最近都没啥写上班心情。

主要原因嘛,日子太过于平凡些。

次要则是没灵感去写好一天上班的心情文。

趁着pcc拿假的这一天,我就来个短暂的更新。

正题开始:

最近stk总见到我就说:“你男朋友越来越严重了。怎么办?”

“不是我男朋友,你的brother。”我说:“还在唠叨90周年庆呀?”

“是阿!一直讲一直讲,不会停。一点小事发那么大脾气。甚至还会讲吊阿。”stk。

“哦?!因为他找不到解决办法嘛。所以一直唠叨。听你这么一说我才敢肯定一件事情,那就是原来他也会讲粗话。”我好笑的说。