Kuching之旅 day 1

26.07.2019

人生中的第一次和朋友一起去Kuching旅行。虽然去的地方不遥远。但至少这次的旅途中过的很愉快。

去kuching旅行只有一个目的。那就是去吃一年一度的古晋节美食节。

第一天抵达kuching，我们自己叫上grab car 去酒店。

我们所住的酒店叫madurah cafe OYO 。靠近美食节的地方。

来接我们的司机是一位华人男人。年龄就不说了。

是一位友善的司机。他告诉我们，这几天古晋都是在下雨。自己要担心。也告诉我们，去美食节那里比较好叫车。

抵达酒店后，那位司机告诉我们，住的酒店有些偏僻了。还推荐我们不如去住kuching hotel。当时我们也有想过。但是那边的酒店一晚就已经超出我们的budget了。

其实也还好。因为接下的几天都是由朋友-canndy 的朋友-jimmy 和jerry 来载送我们。

放好行李后，我们自己又再叫车去the spring。

结果第一次来the spring 就浪费了我的钱在diy 手机壳。价钱就不说了，说了心疼。

因为是diy 的手机壳。而我本人又是那种非常喜欢diy的东西。结果没有三思就买下了。现在回想起，真的好后悔。怎么不自己在淘宝上购买diy的手机壳素材呢。说不定还更便宜。

冲动+好奇=后悔了。

逛完了diy 手机壳，就没目的。

朋友-evon 就提议去看场电影。于是我们就去了MBO 看 The Lion King。后来才知道MBO是古晋最不怎么好评的电影院。

其实Kuching不只有MBO 还有TGV ，GSC 和MM cineplexes。

而美里只有TGV 和GSC罢了。

大约到5点，我们从the spring 叫grab car 去美食节。

司机华人，男的。不怎么爱说话的年轻男子。

当初去的时候我们还在想会不会去的太早了些。担心有些挡位还未开张呢。

结果到场，是想太多了。人潮是越来越多。庆幸的是我们来的早，先逛完了一遍再决定要买什么。

水果水

素的sushi。

美人鱼冰淇淋

北极光。里面有灯的哦。只能耐2天罢了。

12/7/2019

倒数14天。14天！！！意思是还有2个星期，我就要出门了！！！！

感觉好快哦~不知不觉就来到~

我发觉到kelvin这人有点奇怪。

每次观察他，都有种说不出的奇怪感觉。

今天他进来第一件事情是莫名对我笑笑，然后说的时候声音特小声。

我还以为他要笔🖊。于是我就拿🖊给他。结果他说battery。我才恍然大悟。

KNS！我在心里大骂。

干嘛给我讲话是蚊子。跟pcc讲话就像苍蝇那样。

真是气死本宝宝。

08-07-2019

倒数18天余。

今天开会的时候，ylh突然说约lps去喝咖啡。原来目的是介绍男性朋友给lps。（言之下就是相亲）

我突然脑海里闪过一则灵感。我再想如果我继续做下去，依然还是没有男朋友。即使到了lps有男朋友了我依然是单身的话。那么接下的抢会不会指向我呢？

突然觉得社会中有这种喜欢做媒婆的女人世界，好可怕哦。

曾经我就有碰到过了。所以我很讨厌人家做媒婆。

缘分到了自然就会有缘。一味着麻木的过掉，岂不是不尊敬自己。

然而关键时刻，人人都在担心自己的饭碗保不保的时候，你却还有心情去做别人的媒婆。是zha bao jin eng （吃饱闲空【福州话】）。

2.
今天忽然听见kelvin跟pcc 讲他自己的事情。说真的我真的不想去听他说话。但是我真心感到无奈。因为当时我确实是有事情要做。逼不得要边做边听他们的对话内容。

为啥我不想去听，是因为我听到他讲的东西很偏执。偏执的让我无法去接受他的想法。

是。从前的你或许是傻子。但是也不要讲的自己现在自己不再想从前那么傻了。你要换个角度去思考。有的时候，你会一样东西，可以让你从中作梗。将来或许对你也有所帮助。

与其天天来上班都是一条咸（闲）鱼。还不如花多点时间让自己学习新事物。

我就是将，别看我是一条咸（闲）鱼。很多时候我都是暗之学习的。

我当然也是会担心有一天我会没这份工作。所以我现在都是暗之学习如何做好一个admin clerk 的职位。说不准将来我要换到别的公司做也是admin clerk 。

4-7-2019

倒数22天余。

今天来更新一则短文关于最近上班心情。关于自己的心情。

在故事之前，我先要说【既然选择犯下错误，那么就不要指望别人可以原谅你。】

其实也不是犯下什么滔天大罪的事情。只不过是自己的内心无法原谅自己所犯下的错误罢了。

我是一个容易原谅别人，欲不能轻易的原谅自己的错误的性格。

我今天犯下一个错误。

坦白说呢我不知道我这么写是希望什么还是期望什么。想写的心情欲没有心情可以去表达出来。

突然觉得自己好“废（吠）”。

不知道要怎么去表达自己犯下的错误。即使知道写出来也得不到帮助，可是内心就是偏偏要去写出来了才会敞开心情。哎哟。。。痛苦ing

24062019

最近又开始胡思乱想了。

我是个不能闲空下来的人，只要有闲空了，脑子就开始不断的乱想东西。有事没事的，无形中自找压力释放自己，作孽自己。

有太多太多的话想说，欲没有合适人选可以给我谈话。寻找不到一个出口，一个答案。心好累，好累。

第一件心里事。

关于下个月出门的事情。即期待又担忧。其实我也不知道自己为啥要担忧。担忧的原因在哪里。自己也不知道。出门的事情还未告知父母。但我有10权的抱握是可以。即便不可以我也非去。我再也不想做个仍有人去排布我的人生。我要改变自己。把自己变的一个是有果断的人。做着自己想要做的事情。过着想要自己的生活。我要做个勇敢的人生。再也不要过着优优寡寡的人生。

第二件心里事。

关于工作。我这是最不愿提起我的工作。因为没人理解我的处境。或许是自己不愿谈不愿人家帮忙。所以才觉得自己工作是没人能理解的。

没办法呀。我从小到大，我都是独立处事。我从来都不求别人帮忙。除非我真的撞破了墙，流破了血才会找人帮忙。或者的话我宁愿自己做自己完成。

出来了工作，我都是在扮演着帮忙人家的角色。从来没有人是帮我的。或许是有，但是或许对我而言不是帮忙我，只是我请求他帮忙罢了。而非自愿帮忙的。或许我分的太清楚了。

第三件心里事。

每每收到有关某某人结婚，某某人大喜，某某人的男朋友的时候。

我起先是祝贺他们。然后再把这消息转给朋友们知道。

然而朋友们的回复我的其实是个开玩笑的话语。而我并不这么认为。虽我说不要去羡慕他人的生活。羡慕自己的生活就好。

但是又有谁会知道，其实我是很羡慕他们的生活。至少他们已经找到了一个值得托付的人。

而我依然还是孤独的活在这世界上。

我不明白我自己是爱情白痴嘛还是我太过于高冷了些。

中学的时候有人追求过我，我都是从朋友哪里得来的消息。但是不曾收到过被告白的话。

出来社会后，同样遇见类似这样的事情。有时候我真的不明白，是我反应迟钝嘛？还是我从来都不正面去面对。还是我过于低调了，又或者是我太高冷了。看起来是个比较难相处的人。

曾经我不断的再思考自己的人生。

我到底哪里不好？为什么我那么容易招惹是非。却没有一个真真的确确实实的事情发现在我眼前。是我要求的太高了嘛？还是我太高冷了，难以接触。

每每想到这里我就无法解答答的出一个答案。解答不出来的时候就自我麻木的催眠自己不去想不去想。或许你的天命子只是慢出现罢了等等。