其实我很不愿意写这篇文章。但是我若写不出来我每晚都会一直回想，失眠。
我其实算是是有点抑郁症的人。总是徘徊在轻度与及中度的状态当中。
在外人看来我是正常无比。即使我说出也没有人会相信。只有我自己知道。
抑郁症的早期伴着早醒，焦虑，无法集中精神，拖延症等等。
曾经我做一个自我观察，从自我中我发现到在工作日的时候，我特别犯困。
来上班就等于来睡觉，总是希望今天不是上班日。但又无可奈何的。
醒来的时候特别累。
而在没有做工作日子里，我前晚睡到特别香，一觉到天亮。起来人都是精神奕奕。
和往常是不一样的。
曾经想过拿假，但一想到拿假后回来，工作是堆积如山的时候，就放弃。
曾经提早辞职信，但可笑的是被拒。原因是还未找下一份工作，不可以辞职。
一度想过去死就算了。但转念一想，为何要用自己的伤疤去惩罚那些事不关己的人。
他们是不会在乎你的感受。他们大不了只会说RIP等等干话。
之前就有想过为何鱿鱼会突然说起辞职不是最佳的解决办法。
现如今终于想通了。
唉！精神有问题，反应时慢时快递。脑子有些不好使了。
总是告诉自己不要想太多，不要觉得尴尬，不要太在意他人的看法等等。
可是越是这样，我越是失去控制。
常常不知道自己在干嘛。
一受到刺激就干出傻事，冷静了就开始懊恼。
一直不停在对自己精神内耗，不停的在与自己争论。
这样的人，好累。
现在，我只要听到人家跟我说他做工做到想哭的时候。
我就有一股很强烈的感觉。
不知道怎么形容那种感觉。
我非常深同感受那种滋味。
做工做到想哭的滋味。
没有体验过的人，听到人家说做工做想哭的话，会觉得可笑，觉得太夸张了。甚至会问你有压力吗？等等干话。
【站着说话腰不疼吗？】
其实老实话，这种感受如果没有亲自体验，是不会体会到痛苦。
当你真真体验到了，你就会明白，这不是来自压力不压力，这是心灵受伤了，忧郁症的前兆，身体向你发出警告。
我是过来人，我非常深同感受。
每当这种情绪来的时候，我就想自己躲在一个没有人的地方或站在高处，甚至会发现到从高处往低处看都不惧怕了。
当下我多么希望自己可以从此消失在这世界上。
但每次有了这种感觉，我就会想我为何要用自己的来惩罚别人。
别人是不会体会你的当下感受。
他们只会说现在的人已经不会珍惜当下，不珍惜生命等等话。
【站着说话腰不疼吗？】
