笑一笑吧 4

1.精神病医生在检验治疗效果，他指着椅子说这是汽车，患者丝毫不动。医生以为患者病情好转了。就高兴地问：“为什么不去开车呀？”病人回答：“我没驾照怎么开，你他妈是不是有神经病啊。”

2.儿子每天约会穿同样的衣服，妈妈看到后让他换件衣服再去。儿子说：“没关系，反正女朋友每天都换。”

3.女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。妈妈：“口红是男同学给的吧。”女儿：“是呀。”妈妈：“女孩不能随便接受男孩子的礼物，赶快还给他。”女儿：“我每天都在还呀。”妈妈：“什么意思？”女儿：“我把它每天抹在嘴上再还给他。”

4.女友肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：“亲爱的，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当我给你揉肚子了....................”

5.当下最流行3大病症：拖延症，强迫症，选择困难症，没得个一两种你都不好意思给人打招呼。（直白点说就是懒，贱，穷）

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笑一笑吧3

1.一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x的说：“没事，咱们是脑残。”

2.大街上走来了一个穿黄色T恤上写了几个字：“我是处女！”路人都好奇的停下脚步，胖女人微笑地从他们面前走过，稍后，众人哄得一声散开！原来，胖女的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”

3.公交车上，一小萝莉忽然说：“妈妈，我痒痒。”她妈妈问：“哪里痒痒？妈妈帮你挠挠。”小萝莉说：“我肝痒！”我们附近几个人都喷了。妈妈强忍住笑问她：“你知道肝是在哪吗？”小萝莉想了一会儿表示不知道，但她指着旁边一打电话的女高中生说：“姐姐说她蛋痒，那蛋是哪儿呀？”全车人彻底喷了。

4.你若安好，便是晴天：你若安不好，我没过夏天。

5.有一次上课有个同学饿得没办法，所以把方便面泡了，为了不让老师发现所以将书本立起来，头埋下去。但是热气还是冒了出来。老师冷静的说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔。”

6.一女浴后没穿衣服，小狗跟来跟去，女人想，不就是没穿衣服吗。用的着跟来跟去吗？小狗想，不就是2个粽子？用的着挂那么高吗？

7.我和老婆结婚已经10多年，浪漫年代以很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“我们再来谈一次恋爱，你假装不认识我。”老婆说：“行。”我对她说：“嗨！小娘们。”谁知道这货抬手就给我一个耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你。”

8.一对热恋情侣，女的问：“你愿意为我而死吗？”男的显得很尴尬，女的继续追问：“如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧。”男的犹豫了很久，终于做了一个决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

9.记得物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”

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爱看笑话的你，欢迎关注我的blog 。我将会不定时的更新一些笑话给你们看。谢谢！

2/8---->星洲展销会

今天是星洲展销会第一天。

今年的星洲展销和往常般一样，我都没有去。感觉以前妄想好傻。以为进了星洲就会机会参与。结果忘了重点。那就是未满3个月是不能参与的。除非你是做广告员。有招到摊位的才可以。

没有机会参与星洲展销会也就算了。就连我的另一个计划都要泡汤了。感觉上自己好像不管做什么都好失败。

3/8---->今天特多电话

今天的电话特多的。接线员接到都火滚了。因为打电话来的都是一些投诉没收到报纸。

本以为这是一件小事，不必发火。

但未必是我所想的那样。没接过还真不明白为何接线员会发火。

因为那些客户打电话一来就是先来个“炸弹”给你。

客户：“到底你们今天有没有报纸啊？！为什么还没收到报纸？！”

换作是别人一听到这样的话，会不会发火呢？

事情不关我的。有没有报纸谁会知道？我只是个接线员。这事也只有负责管派报员的员工晓得。叫我如何回答你这问题。

偏偏好衰不衰就是在星洲展销会时没收到报纸。

偏偏就在只有一位负责人时，才来投诉。

忙都忙不过来了还要忍气吞声。

PS：明天出去和朋友玩。yeah ~!想来想去还是和朋友出去玩好了。

冷笑话 2

6.
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：“学妹，你看........我没有脚........我没有脚........”
小红：“那有什么，学姐你看，我没有胸部.........我没有胸部.........”

7.
每次看你穿丝袜的时候........
我的心情都会有一种无法言语感觉，
那就是，
萝卜还包保险纸。

8.
有一天婆婆坐车。
坐到途中婆婆不认路了。
婆婆用棍子打司机的屁股，说：“这是哪里？”
司机：“这是我的屁股。”

9.
有一天，老师带一群小朋友到上山采水果。
老师宣布说：“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗水果，可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师：“小华，你采到什么？”
小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师：“小美，你呢？”
小美：“我在洗番茄，因为我采到番茄。”
老师：“小朋友都好棒哦！那小明你呢？”
小明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

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冷笑话

1.
男女朋友去逛街，女的走累了，就对男的说：“哎哟，我的脚都酸了。”
结果男的说：“怎么啦，你是不是踩到柠檬了啊？”

2.
有个人，肠胃不好。一天，他来到胃病医院看病，对医生说：“我吃什么就拉什么。我吃西瓜拉西瓜。我吃黄瓜拉黄瓜。”
医生想了想对他说：“我看你只有吃屎了。”

3.
Q（问）：非洲食人的酋长吃什么？
A（答）：人啊！
Q            ：那有一天酋长病了 ，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A            ：吃植物人！

4.
美国人：“你看过木头做杯子的吗？”
中国人：“没有！”
美国人：“那为什么你们的中国字的“杯”是木字旁？”
中国人：““杯”字旁边不是有个“不”字吗！也就是说它不是木头做的。”

5.
小白+小白=？
小白+小白=小白兔（two）

大白+大白+大白=？
 答：大白鲨！

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