这篇文章我主要是想记录一下自己5月心情以及心里有话不能说出来。
我其实很羡慕那些有话敢直说的人。
就好比如我初次在tsh的时候，黄憨憨说过一句话：我是一个嘴碎的人，有时候我不知道我自己讲了些什么，也不记得自己曾经说过那些话。有时候我会以为我说过，其实我都不知道自己曾经说了些什么。
这句话是我记得我是加入tsh不久的时候，他趁小霞不在的时候跟我说过的。
当时我听的时候跟本没有放在心上。
事隔多月之后回想起来，我才逐渐的明白当时他为何要这么说。
很多时候我都看的明白，也很清楚整件事情来龙去脉。
我只是不愿去面对。我不知道我什么时候开始，我变的有些开始不在乎，变的所有事情都看的很淡。
有时候我真的在怀疑我自己前公司是否已经给我种下了阴影。造成了我这副模样。
对人对事都是淡漠，无语。甚至开始在自我检讨说自己这样行为到底对还是不是对呢？
我甚至开始在想我今天所做的一切到底是不是对的。
我总感觉黄憨憨的离职是在给我一个暗示。
但是这个暗示其实我也知道。但是我就不知道要怎么去表达以及是否需要在意。
老实说，黄憨憨的辞职对我来说一点不意外。
当时的我并未去深入思考。直到黄憨憨辞职的消息转出来了我才郑重去回忆过往种种。
时间要倒退到2023年那时。
在我还没tsh之前，我就一直有关注tsh的内部的事情。
Stk也多次在我面前提起黄憨憨和小霞之间的事情。
影响深刻的是在我去年的9月的时候，stk说小霞一直跟他抱怨黄憨憨的事情，而黄憨憨也是跟他抱怨小霞的事情。
当时stk还说小霞会不耐，会先辞职。
当时的我在心里想未必。应该是黄憨憨。但是这答案我始终藏在心里。因为不希望会是这样。
10月中我进入了心意的公司。
在这边上班的时候我边观察边静静看待事情和周围的人。
我越发感觉到我的直觉是对的。我总感觉黄憨憨的心不在此地。他一直在徘徊，至于徘徊什么我是不知道。我甚至怀疑是他忧郁症了还是我忧郁症了。
看到他这副模样的时候我就开始在检讨自己加入这家公司到底是为什么？
我不停安慰自己不要在乎他人想法，不要活在别人嘴巴里，专注自己内心想法。收起锋芒，低调的做人。
但每每我好不容易鼓励自己的时候没多久就因为某些破事缠身而给打败。
在office，我位子虽然是公开的。但我1天下了都可以不必说话。每次都听别人说话。
我也不知道他们是有意无意的总是透入出一些消息给我听。
尤其是当着我面前说起黄憨憨的时候，他们更是模没有避忌模样。
明知道他的助理在这里，还大言不悔的说出。
让我显得很难堪同时也知道了黄憨憨的敌人是谁。
现在他辞职。新来的主管目前我是没有评论，也不知道他的性子是个怎样的。
只知道他是老板的小儿子朋友。跟老板小儿子很要好。
唯一给我压力就是他是OCBC（banana man）人。
虽说他可以接受语音讯息。但是我这个人的原则是不喜欢发送语音给人的。
会说中文但是不会看中文。我的英文语法不是非常好。
虽说出来社会不会有人会在乎英文语法，只要会看的懂就可以。
但是我就是会在乎语法上用词。
我必须要克服自己这一关。
